Рамка для Photoshop - Портрет на стене

На этот раз тебя зовут Наталья...

Бутерброд всегда падает вниз, особенно в армии.

...переболев СПИДом,...

- Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская боль, вообще пиздец.
- Дык, батюшка у Вас палец сломан.

В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики и показывает Машеньке 3-х лет
свое устройство: - " глянь чего у меня есть" Машенька от зависти заплакала и
побежала к маме жаловаться. Прибежала она через пять минут счастливая и говорит:
- "Ерунда какая, мама сказала, вырастешь у тебя таких сто штук будет "

- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.
- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете
дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему
амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Держа нос по ветру, ощущаешь плавающее на поверхности.

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Ума лопата.

Каждый человек считает ясными только те мысли, которые по своей смутности не превосходят его собственные. М. Пруст

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его
заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово `пошел` и _пошол_ домой"

Когда человек знает, что наступающей ночью он должен быть повешен, это замечательно помогает ему собраться с мыслями. Майкл Слейд

Если жмут ботинки - время стричь ногти.

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого
рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о
впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну лет 18.
- А как она одевается?
- Быстро!

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша: - Желудь.
- Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Жопа! Учительница: - Как это
жопа, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, жопа есть, а слова нет?

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит
домочадцам:
- Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно
таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:
- Все, концепция изменилась, я обосрался.

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят
лет он умер.

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за
телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на
кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в
одних трусах пробежал!

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

Движение живых существ всего мира сводится к непрерывной циркуляции навоза. Ж. и Э. Гонкуры

Сын обращается к матери: - Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. - Ты что?
На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую
погоду не выпустит. Пусть отец сходит.

- Доктор, я не могу совершить половой акт.
- Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите.
- Ну и пиздища!
- Вы меня обманываете - у Вас же стоит!
- Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...

Женщина лишь тогда верит слову люблю, когда оно сказано тихо и просто. Я. Галан

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать! Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб,
сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40 мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!

Компания МОСИНТЕРПРОМО стоит и процветает на 7-ми принципах как г.Москва на 7-ми холмах:1. Сайт БЕСПЛАТНО!2. Постоплатная система3. Комплекс услуг по цене продвижения сайта4. Лучшие цены на территории РФ5. Гарантия работы - 10 лет успеха!6. Рассрочка без %7. БартерМы предлагаем в Москве: создание сайтов бесплатно, поисковое продвижение, поисковое продвижение сайтов,продвижение сайта, поисковая оптимизация сайта, оптимизация сайта, продвижение сайтовhttp://www.MosInterPromo.RU/e-mail: mosinterpromo@mail.ru+7 929 563 04 22

Компания МОСИНТЕРПРОМО стоит и процветает на 7-ми принципах как г.Москва на 7-ми холмах:1. Сайт БЕСПЛАТНО!2. Постоплатная система3. Комплекс услуг по цене продвижения сайта4. Лучшие цены на территории РФ5. Гарантия работы - 10 лет успеха!6. Рассрочка без %7. БартерМы предлагаем в Москве: раскрутка сайтов, раскрутка сайтов в яндексе, раскрутка сайтов в яндекс, раскрутка сайтов в топ 10http://www.MosInterPromo.RU/e-mail: mosinterpromo@mail.ru+7 929 563 04 22

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Света, заходи!

Предлагаем дизайн интерьера от Dvizov.RUДизайн интерьера от Мастерской Макса Двизова.Основное направление деятельности мастерской является интерьерный дизайн и дизайн экстерьера зданий, а так же комплексное архитектурное проектирование, дизайн интерьера, архитектурное проектирование, согласование и строительство, дизайн экстерьера, дизайн интерьераe-mail: dvizov@inbox.ru+7 926 444-14-43+7 (495) 223-17-85http://www.Dvizov.RU/

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!


Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор-то отравленный...